平静之地第二十五章 愿望

我有一些愿望、不大不小却总是难得。

我希望饥饿时有食物果腹干渴时有水滋润一年四季有衣物蔽体寒冷的冬天拥有温暖的温度我想要方寸之地可以容身容心。

如此便是幸福。

因为得不到所以恐惧还是太害怕失去总之巨大的爪牙缠绕着我教人恍若窒息。

我不知道为什么可就是如此。

直到我发觉现实远远没有想象中那么可怕流出了了悟的泪水于日夜光阴中走出旧时既定的弥彰看见自己的本心。

很庆幸可以有这样一天、这样一瞬要不然我就永远愚昧痛苦。

于是感谢命运感谢自我罢了。

---- 距离2021年研究生考试还有不到三十天在此之前还有大学英语六级考试我向来不爱伪装想对外界呈现出真实的自我我自认为是善良的孩子我不想伤害任何人我不想愧对父母亲人生养之恩巨大我却无以为报因为他们要的回报是我努力学习考上研究生找一份稳定的工作我不明白为什么父母把自己的幸福和期待全放在我头上？人要不断鞭策才能前进有压力才会有动力可是时代在变化每一代人都有所不同每一个独立的个体都有所不同我讨厌学习讨厌读书从有自我意识之时就厌恶我会想到底教育制度有没有错为什么我不是渴望上学而是厌恶我说过恐惧考试每一次考试都恐惧我怕成绩不好回到家遭受横眉冷对一句句怒斥人格上就是不平等的在这个现代社会下我渴望平等不再甘于做个奴隶即使妥协心中依然愤慨王侯将相宁有种乎？我谁都不服诚然父母亲把我带来这人世间给了我生的权利给了我温饱的生活我受制于人我在他人屋檐下避雨本不该渴求平等可谁能真正控制内心只能不言不语默默流泪默认他们尊贵我卑贱卑贱的人没有权利反驳道德的大山压着我百行孝为先而我又清楚地知道他们不是恶意中伤我他们希望我未来物质生活好于是再多不忿也没有办法。

世间种种痛苦无法开解不好好学习就要过苦日子我知道谁不知道可我没办法把自己投身于知识的海洋或许有兴趣去了解新知识会开心求知可没办法按照套路一遍一遍做习题我根本就不明白那些公式根本就不想记那些冗杂的知识唯一的意义是今后的“好日子”？ “好日子”是房子车子？是衣暖食饱？是钱财身份？大抵是这些吧功名利禄谁不想要可当下我没有办法投入应试的知识我的本心它不愿意。

只是一次次在被批判被强调要努力后越来越深的绝望迷晃了前路漫漫无数次幻想着割腕跳楼寂静深夜里缩在被子里哭泣不敢出声使劲掐自己疼也压不住心中苦涩拿出美工刀推开刀片咳懦弱的我怕疼也怕血刀刃贴着皮肤却迟迟不敢下手只能了了生活依然得继续。

我登记了遗体捐献我把自己拽出了深坑决定无论发生什么都勇敢地活下去活到心脏自然停止跳动的那一天在此之前可以忍受一切痛苦。

所以痛苦依然存在我害怕的结局却不会发生了快要考研了参加研究生考试的谁不想考上今年400多万人报名创历史新高可见如今就业形势多么艰难岗位人数已接近饱和大概80万学生能够考上按几率算不大可是再看看公务员和事业单位考试几十人竞争一个岗位又更挤压且不说三选一的面试进面就难上加难当亲耳听到那个好几场考试都进面的人说他越做题越开心越兴奋我恍若遭受重击越做题越难受的我怎么和人家竞争？ 生性懦弱又一无所长依赖命运想来努力这种东西也需要时和运智商更是基因携带人人与众不同谈什么平等王和奴隶终究有所不同然没人能阻止我的心怀一片净土没人能凌驾其上。

我很感谢命运给我缓冲的机会给我近乎脱离的一年2月份得知上次考研成绩茫然和痛苦排山倒海而来我想着要找工作了心中忐忑又解脱准备着拍证件照制作简历种种时也运也命也我爸非要我再考一次我不愿意整日以泪洗面终究还是妥协我被说服了决定再考一次。

我不会天真到再以为自己一定能一定得考上了再考一次我知道自己会失去什么找工作失去应届生身份失去本专业失去一个大学毕业生的身份从事朴素的工作可事已至此我便做好了以后洗盘子当保洁的准备成为一个没有五险一金没有保障不稳定的打工人我太多恐惧不善言辞干不了销售卖不了保险。

令人难受的我甚至连张火车票的钱都没有所以一点点攒可车票钱有了房租也愁死人。

我更怕父母花钱拉下面子托关系给我找工作比什么都更叫人不堪。

反正已来这世间且如今社会温饱不成问题每天醒来不想学习我知道自己应该学习为了以后更好的物质生活可就是无法每每爸妈给我打视频难受愧疚我知道他们对我没有要求生养的回报只希望我能过得好希望我考上研他们越说爱我我越痛苦我知道我欠家人的太多所以只能无言充满了欺骗我说自己在学习在看书都是谎话真实的是看纪录片、看电影、看樱桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘宝我知道说了真话他们和蔼的表情会顿时变了色我长大了一些尊严也多了我再也不想多受那些批判和横眉冷对、厉声训斥威胁着要砸我手机我知道衣食手机一切物质都是父母给的没有他们我无法维持这几年的生活上学花了这许多钱到头来却是一场空他们想拥有的是一个勤奋努力有志向的孩子不是我这种懒惰消沉懦弱笨拙的人。

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